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你听了那么多育儿经验,为什么还是教育不好孩子?

2018-05-02 19:43:34

今天,小编就带各位爸爸妈妈一起盘点年度最常见的育儿“陷阱”,赶紧看看你是否中招了呢?

套路一

你是最棒的!


在父母眼中,孩子成长中的每一个变化和进步都值得称赞,很多家长认识到用鼓励和表扬的方式可以更有效地增强孩子自信和成就感,

但却不知道如果夸奖的方式不对,可能会适得其反哦!你是否常用这样的方式夸奖孩子:


◆  你是最棒的!

◆  你是最乖的宝宝!

◆  你真得太行啦!


解析:孩子不听话时,很多家长习惯将这样的鼓励当成解决问题的万能钥匙,殊不知,这样的表达很容易让孩子产生“唯我独尊”的认知,

会让他们盲目自满,甚至变得心理脆弱、不堪挫折。父母在肯定孩子时,应在“最棒”前加上限定的范围和具体的行为,同时夸奖孩子一

定要足够真诚,让孩子感到你发自内心的爱比什么都重要!


你可以试试这样夸孩子:


鼓励孩子尝试时  →  试试看,你可以的。

肯定孩子的作品  →  你的画、故事等,充满了想象力和灵气……

表扬孩子的进步  →  你今天的XX行为,比上次进步多了,真不错!

夸奖孩子的坚持  →  你一直没放弃,妈妈(爸爸)为你骄傲!


套路二

你唱红脸,我唱白脸


“严父慈母”似乎是中国家庭教育的“标配”,父母“一个唱红脸,一个唱白脸”也长期作为家庭教育中的一项先进经验广为传颂。这样

的“角色分工”在家庭中常表现为:


◆妈妈惩罚孩子,爷爷奶奶替他说情

◆  爸爸对孩子发火,妈妈抢着辩护

◆  家庭成员因为教育问题,互相指责


解析:这样的教育方式不仅容易使孩子漠视家长权威,产生投机心理,出现问题时,谁护着他就找谁,而且会使孩子的情感分裂,造成亲

子关系疏离。同时,心理学家在研究中发现,2岁以上的孩子,在目睹父母之间的吵架场面后,会很快地在与同伴的交往中模仿大人气势

汹汹地说话和争斗,言行举止易变得有攻击性。


你不妨试试这样做:


●  家庭成员之间应多沟通和讨论,对孩子的教养问题尽量保持一致,努力营造和谐温馨的家庭教育氛围。


●  当出现分歧时,要及时控制情绪,不要当着孩子的面指责对方,应在平和友好的氛围中尽快达成共识。


●  别把育儿的分歧作为权利之争,把本来是关于孩子的问题,演变为成人间的家庭关系问题。


套路三

“吓唬”孩子,最能让TA听话?


为了让孩子知道有些事情是被禁止的,很多父母认为采用越严厉的方式越有效。他们通常会简单粗暴地向孩子发出警告,有时甚至直接威

胁孩子,比如:


◆  这些糖绝对不能吃!

◆  以后不许乱跑,要不然看我怎么收拾你!

◆  如果再不听话,我就把你关在门外!


解析:约束孩子行为的禁止性语言反而更易激起他们违反的欲望,使孩子获得违反规定的刺激和快感。美国的心理学者利昂•费斯廷格

(Leon Festinger)与卡尔史密斯(Merrill Carlsmith)的一项实验发现,经受严重警告的孩子再次违反规则的几率比经受轻微警告

的更大。但是,心理学家米勒(Miller)的另一项实验表明,警告式的强硬口气,效果并不能持续,温和的语气、肯定的语言对孩子才

最有效。


请多用肯定和鼓励代替警告和威胁:


你别在床上画画   →   在画板上画画会更有趣哦

你不要抢别人的玩具    →   善良友好的孩子更受人喜欢

不准你再玩电子游戏了   →   我们来一起读你最爱的故事书吧


套路四

启发式提问 = 多问孩子琐碎问题


为了锻炼孩子的思维,很多父母尝试用开放性的积极提问启发孩子独立思考,锻炼孩子思考问题和解决问题的能力。然而,启发式提问的

秘诀你真的掌握了吗?当孩子从幼儿园回来,你是否常常问孩子这样的问题:


◆  你在幼儿园吃了什么?

◆  今天有人欺负你吗?

◆  老师布置作业了没有?


解析:这样的封闭式提问,不仅会隔断孩子的思考,而且过于随意的琐碎问题,容易让孩子产生厌烦情绪。心理学家Fivush和Hamond针对

平均年龄为2.5岁的孩子做了一个实验,他们带这些孩子去野营、坐飞机,然后根据这些做过的事和孩子们进行对话。结果表明,比起具

体发生过的特殊事件,孩子们对一般活动的记忆力更高。孩子能记住的其实比我们想象得更多,关键在于我们怎么问!


你可以试试这样问孩子:


你今天最开心的事情是什么?为什么?

你的好朋友是谁?TA有什么优点?

老师今天教了什么?TA是怎么教的?


各位爸爸妈妈,其实所有的育儿之术,背后隐藏的都是对孩子的爱和尊重。即使我们仍不完美,但是与孩子一起成长,就是要接受过程中

的不完美,因为从来没有完美的父母,只有在不断地学习中,在与孩子的共同成长中认识自己、完善自己的父母!